|
|
× × ×
| | თუ იცით რატომ არიან ჩინელები ამდენნი?
რაც რეზინი ქონდათ სულ ბოტასებში დახარჯეს … | × × ×
| | სვანი ბავშვი დედამისს უყვირის:
-დედა მამა გაგიჟდა და ყველაფერს ფანჯრიდან ისვრიიიიიიიიიის. | × × ×
| | ახალ ქართველს სიდედრი გარდაეცვალა და წავიდა დამკრძალავ ბიუროში კუბოს საყიდლად.
- ჯიგარო სიდედრი დამეღუპა და იქნებ კაი კუბო შემირჩიო?!
- აგერ ძმაო მუხის კუბო, პოლნი ელექტრო პაკეტი, კონდიციონერი და ვაბშე ყველაფერი აქ რა, 10 000 $.
- შენ შიგ ხო არ გაქ, სიდედრია ჩემი, დედა კი არაა, 10 000 $ რა ამბავია?!
- მაშინ აგერ წიფელას კუბო, პოლნი ელექტრო პაკეტი არაა, მაგრამ წინა ორი შუშა ელექტროა და ამას 5 000 $-ად მოგცემ.
- არა ძმაო ძვირია, უფრო იაფიანი არ გაქ რამე?
- მაშინ ძმაო 100 ლარად აგერ რუჩკები მაქ მარტო და დავარტყამ გვერდებში მაგ შენ სიდედრს და დაასაფლავეთ ისე!!! | × × ×
| | - ოფიციანტ! ხბოს ხორცი მომიმზადეთ. სუკი. მეხუთე და მეექვსე ნეკნებს შორის ამოჭრილი. ბურგუნდიული, წითელი, 1985 წელს ჩამოსხმული ღვინის სოუსით. სალათი არ დაჭრათ, ხელით დაანაკუწეთ. ზეთი აუცილებლად ზეითუნის მოასხით, ესპანური, არარაფინირებული, პირველი გამოწურვა, „ვირხენს“ რომ ეძახიან ესპანეთში.
ოფიციანტმა ჩაიწერა შეკვეთა, შევიდა სამზარეულოში და მზარეულს ეუბნება:
- ლევან, ერთი ლანგეტი! D | × × ×
| | 20 კაციანი უსერიოზულესი ორგიაა, და ერთი კაცი წამოდგება: - კი ხალხო კაი ორგიაა, მომწონს, კარგად ვერთობით, მარა ცოტა დავრეგულირდეთ თორე უკვე მეექვსე ხელია რაც მტყნავე*ო.
| × × ×
| | თვითფრინავი ვარდება და სვანი პილოტი სადისპეჩეროს უკავშირდება
სვანი: -თვითფრინავი ვარდება გვიშველეთ.
სადისპეჩერო: -თქვენი ადგილი და მდებარეობა შეგვატყობინეთ.
სვანი: -მარჯვნივ ვზივარ და მეტრა ოთხმოცი ვარ. | × × ×
| | ექიმმა შეიხედა პალატაში:- აბა, ხვალიდან შვებულებაში გავდივარ! ნახვამდის, ნახვამდის! შალიკიე, მშვიდობით, ჩემო კარგო, მშვიდობით! | × × ×
| | საავადმყოფოში:
-ალო! ქმარი მყავს ცუდად.
-რა უჭირს მერე ახლა ყველა ცუდადაა. | × × ×
| | ორი სვანი: მოდი ბავშვობა გავიხსენოთო. - ჩაიფსავს ორივე.
| × × ×
| | სვანს ეტყვიან ბავშვი მომინათლეო.- მე მონათვლისა არ ვიცი, ჩემიც სხვას მოვანათლიეო-უპასუხებს სვანი |
|
|
|
|
